Un joven geólogo, recién terminada su educación en la universidad, es
enviado a trabajar a una mina en la alta cordillera. al ser joven y estar en
su máxima edad viril, trás estár varios meses sin ver a una mujer, decide
bajar al pueblo más cercano y pagar por una.
preguntando a varios pueblerinos le indican una vieja casa con un
anciano, quien le daría las indicaciones del caso.
el joven golpea la puerta, aparece el anciano y el primero interroga :
- caballero donde puedo descargar mi virilidad?.
-junto al rio tengo un burro....- el joven lo interrumpe bruscamente.
- no,gracias no estoy tan necesitado .
el joven se retira, lo piensa un poco y se devuelve.
- en realidad - le dice - estoy tan lejos de casa que nunca nadie lo sabra .
paga al anciano y se dirige al rio. una vez ahí se coloca tras
el animal y comienza a bajarse los pantalones, mordiendo la verguenza.
cuando está tratando de encajarlo, siente que alguien corre de atrás, mira,
y es el viejo quien grita :
QUE ESTAS HACIENDO?, EL BURRO ES PARA CRUZAR EL
RIO, NO VEZ QUE AL FRENTE HAY UNA CASA DE PUTAS.
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
Dos campesinos, Maria y Juan, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye Maria ¿cómo es eso de la reencarnación? -.
- Ay, Juan, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Maria le dice:
- Mira, Juan ¿ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida. Y a continuación dice: - Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en
el río,(y a Juan se le va calentando la sangre…)
Mira, Juan ¿y ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu primo Cipriano. De repente Juan comienza a sollozar y Maria sorprendida le
Pregunta : - ¿por qué lloras?
El la contesta:
- Ay Maria, me siento muy triste...
- Pero por que Juan?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre!!!
Por favor, ¿tendrías la amabilidad de apartarte?
Quies quitate, oooh?
¿Podrías explicármelo otra vez?
Cagun mi mantu nun 'tiendu na!
¿Qué sucede?
¿Que yé, oh?
Me dejas asombrado con tu explicación
Rediós, lo q me tas contando, fiu
Ánimo, acelera, ya queda poco
Quies dai, joé...!!, o
dai dai!!
¿Por qué dices eso?
¿Qué ye lo que me tas contando, oh??
No entiendo, lo que dices
Que babayaes me cuentes, oh?
Acabo de golpearme los dedos con el martillo
Cagüendiós !! o
cagon les pites de grao!!!
¿A qué se debe esa idea?
A ti quien contote esa xilipollez
Vaya señorita tan interesante
Pillote q t escalabro del culu p'arriba! o
va waja mas bien pa'l guellu!
Bueno, ha sido un placer hablar contigo
Ala , a cascala por ai! a tomar vientu
¡Qué contratiempo!
Ya metimos la pata'n el tiestu!
Ya te lo he dicho
Díjetelo yo!!
¡Que se me cae!
Toy viendolu'n el suelu!
Limpio y reluciente
Va cegate'l gueyu
¡Que chica tan ordenada y limpia!
Va cegame'l gueyu la waja esta!!!
Se ha caído rodando por la montaña
Mialu como rueda
Todavía
Que ye, que tovía no, oh??
Sigue recto hasta el final
Totiésó
¡Oiga joven, por favor!
Ah wajeeee, esti cosu como ye, oh?
Tengo problemas estomacales
Atragantaronseme les fabes
Le metí un gol entre las piernas
Va cañu
Acortar, cogiendo un atajo
Tirar por la caleya p'alante
Perseguir a alguien con aviesa intención
Encaleyalu
¡Déjame en paz o tomo medidas!
Voy sacate un gueyu y voy meate en la cueva pa q t'scueza
Estas pipas están pasadas
Dios!!! tan pa que se te atraganten les fabes!!!
La lluvia me ha calado hasta los huesos
Toy mollau hasta'l gargüeyu
Encontrarse con un amigo y charlar con él
Topéme con xuanin!!
Entra un madrileño en un chigre y ve a un grupo de personas sentados alrededor de una mesa, que abren y CIERRAN LA BOCA de manera sincronizada NINGÚN sin emitir sonido y con una expresión de Felicidad en la cara.
Le pregunta sorprendido al chigreru: “¿Qué demonios hacen esos?” Le PREGUNTA sorprendido al chigreru: "¿Qué hacen esos DEMONIOS?"
“Na, ye el coro de sordomudos del pueblu que tan cantando habaneres.” "Na, ye el coro de sordomudos del pueblu que tan habaneres cantando".
De repente uno de ellos empieza a ponerse coloradísimo, se le hinchan las venas del cuello y de la sien, y parece que va a explotar de un momento a otro. De repentinamente uno de ellos empieza un ponerse coloradísimo, se le hinchan las venas del cuello y de la sien, y parece que va a explotar de un momento un otro.
El madrileño asustado: “Dios mío, a este hombre le está dando un telele! El madrileño asustado: "Dios mío, este hombre le está dando un telele! Hay que llamar una ambulancia!” HAY QUE LLAMAR una ambulancia! "
Contesta el chigreru “No, home, no! Contesta el chigreru "No, home, no! Ye que esi ye el solista y ahora está cantando asturianaes!” Ye esi ye que el solista y ahora está cantando asturianaes! "
Dos asturianos en un automovil, ven un letrero que dice "ACEROS INOXIDABLE"
- Entonces uno de los asturianos le dice al otro:
- Que te parece, Manolo, nos hacemos
Dos asturianos estan mirando al cielo. Uno dice:
- Mira ese cohete. Va a Venus.
Y el otro responde :
- Pues vamos a escondenus.
Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a medico.
- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice ? Si me caso mañana !
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradicion, yo no se que se chequearan, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:
- Pepe, me conserve virgen para ti...
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, esta sin desembalar.
Un profesor de ética lleva a su clase varios objetos y los coloca
en la mesa. Cuando da comienzo la clase toma un frasco grande y
vacío de cristal y procede a llenarlo con unas cuantas piedras de
regular tamaño. Entonces pregunta a los estudiantes si el frasco
está lleno. Todos dicen que sí. Acto seguido, el profesor coge una
bolsita de perdigones y la vacía en el frasco y agitando poco a
poco los perdigones van llenando los huecos entre las piedras. De
nuevo pregunta si el frasco esta lleno. Todos responden, riéndose,
que ahora sí. El profesor toma ahora una bolsita de arena y la va
vaciando en el frasco mientras sacude un poco. La arena termina de
llenar los espacios vacíos.
"Ahora bien -dice el profesor-, quiero que reconozcan y entiendan
que esto es como sus vidas. Las piedras grandes son las cosas
importantes (sus familias, sus amigos, sus hijos), cosas que cuando
todo lo demás se pierde todavía llenarán sus vidas. Los perdigones
representan cosas que cuentan algo menos, como su trabajo, su casa,
etc. Y la arena sería todo lo demás, las cosas insignificantes de
sus vidas". Y añade: "Si ustedes llenan el frasco primero con la
arena, no habrá espacio para las piedras y los perdigones. Lo mismo
ocurre con sus vidas. Si pierden su tiempo y energía en nimiedades,
nunca quedará espacio para las cosas que realmente deben
importarles. Ocúpense primero de las piedras y de los perdigones,
lo que más importa. Establezcan prioridades; el resto será pura
arena".
Entonces un estudiante se levanta, toma el frasco que todo el
mundo, incluido el profesor, considera totalmente lleno y procede a
vaciar una botella de sidra dentro del mismo. Por supuesto la sidra
rellenó los intersticios sobrantes dentro del frasco y
verdaderamente dejó el frasco -ahora sí- totalmente lleno.
¿Y LA MORALEJA? NO IMPORTA COMO DE LLENA TENGAS TU VIDA , SIEMPRE
QUEDARA ESPACIO PARA UNA BOTELLA DE SIDRA...
¡¡¡¡PUXA ASTURIES!!!!!
Y VIVAN LES FIESTES DE PRAU!!
Un asturiano va a la tienda y le dice al tendero: Quería colgate. A lo que éste le responde: ¿pa limpiar los dientes ho?
Y dice el asturiano no home no, pa matate pa afogate.....
