Volver
jueves, 13 de septiembre de 2007 13:18
Pues llegó septiembre y como si se tratase del frutero de la esquina de mi calle (que ha vuelto a abrir después de casi un mes de vacaciones...)mi gallego, que no estoy yo muy segura cuando digo que es "mio"..., volvió. A pesar de jurarme a mi misma que esta vez lo mandaría al infierno (también he cambiado de frutería) las cosas no salieron como yo quería (y planifiqué y me autoconciencié) , pero sí como yo, en el fondo, sabía que iban a salir...(tonta no rencorosa!).
La espera; con los nervios para arriba, para abajo, revolviéndome el estómago, desconcentrándome y dejándome sin cenar...El reencuentro; un patético intento de ir de chula, borde, pasota e indignada que a la segunda copa resultó ya ser muy poco, nada, creíble (realmente juraría que no fue creíble desde el primer momento). Más alcohol, discoteca, acoso...y derribo absoluto (y todos mis planes ,mi dignidad a la mierda).
Una vez ya vencida las ya sin sentido, pero para el caso dadas por compromiso (otra vez ha vuelto a ganar) explicaciones...Y ahora qué? Por supuesto, a esas horas y tal y cómo estaba el tema ya no merecía la pena discutir y es más fácil hacer de tripas, corazón, y creértelo.
De acuerdo, puedes pasar esta semana en mi casa, invade con tu maleta y tus modelitos de niño mono mi habitación. Coge lo que quieras de la nevera, utiliza mi toalla, lava la ropa que necesites y desordena otra vez mi vida y mi espacio. (si es que en el fondo me hace ilusión ver su bote de colonia al lado del mío...tonta no rencorosa!).
Se que ha venido para seguramente volverse a marchar y yo consintiéndolo se que esta vez volveré sin remedio a llorar.
Recados a 20 euros
lunes, 03 de septiembre de 2007 10:19
Una empresa madrileña hace todo tipo de tareas, destinadas a aquellas personas que no tienen tiempo para renovarse el carné de conducir o para buscar vivienda.
Conscientes de que la gente en Madrid está muy agobiada, dos chicas montaron una empresa que se llama "No tengo tiempo" y através de ella hacen cualquier cosa para la gente que no disponen de ratos libres.
Hacen cualquier encargo; desde colas en organismos oficiales hasta acompañar al médico o echar la matrícula del colegio.
En "No tengo tiempo" cobran 20 euros por gestión y también disponen de un servicio express que cuesta 80 euros la hora.
A mi personalmente la idea me parece divertida y original y parece ser que funciona...
¿A vosotros de qué tareas os gustaría que os liberasen?
El síndrome post-vacacional
lunes, 27 de agosto de 2007 9:30
Después ya de mi último fin de semana en Coruña (y sí, esta vez pude ir a la playa...)sufro síndrome post-vacacional...
Septiembre cada vez está más cerca y pronto guardaré los bañadores y los pantalones cortos.
El verano lo doy ya por terminado...
Recojamos todos la sombrilla, el aftersun y la nevera portátil y deseemos que el próximo verano llegue lo más rápido posible otra vez...
Amén!
¿Quiere saber si es usted una divinidad? Responda a este sencillo test.
lunes, 20 de agosto de 2007 13:36
1. Descubre que un tipo con muy mal humor llamado Herodes piensa asesinar a todos los niños menores de dos años de su país. ¿Qué hace?
a) Avisa a sus conciudadanos para que tomen medidas.
b) Alerta sólo a sus vecinos.
c) Se larga a Egipto sin avisar a nadie.
2. Necesita imperiosamente enviar un mensaje a la humanidad. ¿Qué vía de comunicación elige?
a) Como dios todopoderoso que es, se aparece a toda la humanidad simultaneamente.
b) Como dios todopoderoso que es, intercepta la señal de la televisión en horario de máxima audiencia.
c) Como dios todopoderoso que es, se aparece a unos jóvenes pastores analfabetos a los que nadie va a creer.
3. Si se planteara tener un hijo...
a) Lo tiene con su/una mujer.
b) Lo adopta.
c) Encarga a una paloma que fecunde a una virgen.
4. Encarga a un tipo que rescate a su pueblo de un secular cautiverio en Egipto con una travesía de 40 años por el desierto. Cuando llegan a la tierra prometida...
a) Le da una paga extra.
b) Le felicita por su trabajo.
c) Le anuncia que ha decidido que se muera y que nunca pise la tierra prometida.
5. Tiene usted un hijo, personificación de la bondad y la justicia absoluta, lo envía a la tierra y, al parecer, todos le aclaman como líder de una sociedad justa e igualitaria.
a) Lo convierte en presidente de la República.
b) Lo convierte en rey.
c) Deja que lo crucifiquen.
6. Usted tiene una religión: ¿Qué opina del resto de creencias?
a) No me considero una persona religiosa.
b) Las respeto.
c) Habría que matarlos a todos en una yihad, guerra santa o misión culturizadora, según el caso, y así se lo hago saber a mis representantes en la tierra.
7. A la luz de las injusticias sociales, decide...
a) Como dios todopoderoso que soy, corregir las desigualdades.
b) Dar limosna a los pobres.
c) Dejar las cosas como están.
8. Si fuera usted realmente el único dios de la creación, ¿Permitiría que existieran otras religiones?
a) Soy ateo/agnóstico.
b) Sí, pero dejando claro que irán al infierno.
c) Sí, pero encargaría a mis representantes en la tierra que invadieran los países de los infieles para asesinarlos y violarlos en una guerra santa o yihad. Después los enviaría al infierno.
9. ¿Cree en la igualdad de la mujer?
a) Sí.
b) No, pero admito la posibilidad de que tal vez tenga alma e incluso se la pueda calificar como ser humano.
c) No. Son inferiores y así lo hago ver en mi doctrina.
10. Además de oro, ¿qué le pediría a los Reyes Magos?
a) Un piso y un contrato indefinido.
b) Una Wii y un iPhone.
c) Incienso y mirra.
SOLUCIONES
Mayoría de A: Definitivamente, usted no es dios.
Mayoría de B: Apunta maneras. Reúne algunas cualidades para convertirse en el dios de cualquier religión monoteísta, pero le falta contundencia.
Mayoría de C: Definitivamente, usted es Dios todopoderoso.
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